210.
伊万诺维奇看电视，勃列日涅夫同志在演讲。伊万诺维奇觉得无聊，换了一个，还是勃列日涅夫在演讲，又换一个，还是他。伊万诺维奇一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个克格勃，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
211.
一个美国人和俄罗斯人比赛言论自由。
美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，你敢在克里姆林宫门前喊‘打倒俄罗斯’吗？”
俄罗斯人很不服气，说：“这有什么。我可以在莫斯科街头高喊‘普京同志万岁’，你敢在纽约街头高喊‘特朗普总统万岁’吗？”
美国人微微一笑，摸出一顶头盔戴在头上……
212.
在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：“丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”
丘吉尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。”
213.
苏德两军对垒，双方士兵都埋伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
德国人想到了一个好办法，因为苏联人有很多叫伊万的，於是经常是德军阵地先发出一声喊：“伊万？！”
苏军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”枪响了，那名叫伊万的就这麼挂了。
德军屡试不爽，苏军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天苏军阵地里传来一声喊：“汉斯？！”
德军战壕里很快回答“哎，是你吗伊万？”
“是啊！”苏军战壕里迅速站起一个人…
214.
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
215.
-在军港的水兵俱乐部里，如何判断哪些人是在核潜艇上服役的？
-是看他是否会在黑暗处闪闪发光。
（苏联核潜艇水兵经常遭遇过量核辐射）
216.
一个格鲁吉亚代表团来莫斯科访问。他们被斯大林接见，谈话，然后离开了，斯大林忽然想抽烟，于是开始找他的烟斗，发现怎么也找不到。
他连忙叫来贝利亚。
“去追代表团，问问谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚连忙去追代表团。
五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
217.
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
218.
一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？
莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。
然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
219.
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带 。
220.
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
221.
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；
在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
222.
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉；是别人的屁股；或者是（苏共）党命令那样做。
223.
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。
（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
224.
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是伟大的布尔什维克！“
赫鲁晓夫很高兴，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是伟大的苏维埃联盟！“
赫鲁晓夫很满意，又问：”好孩子，你以后想成为什么样的人？”
学生说：“孤儿。”
225.
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
226.
苏联一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我会不知道吗？”
227.
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
228.
克格勃审核ing…..
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房间去杀了她。”
这男子到了隔壁房间，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他问：“发生什么事了？”
“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
229.
列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
230.
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金;
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金;
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜者是….
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
231.
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
232.
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。
华沙和布拉格是苏联控制的。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“
到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。”
233.
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会：”同志们！目前国内形势有些紧张，看大家谅解！“
工人站起说：我们保证按时上班！
戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！
工人又说：我们可延长时间干！
戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作！！！
戈尔巴乔夫热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！
工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，戈尔巴乔夫同志？！！！
戈尔巴乔夫狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…我…我该。。。。我该怎么说呢，您从事何种职业？
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。。。。
234.
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说了一句：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同志，您从我办公室出去时说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”
“希特勒!我还能说谁呢？斯大林同志！”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢?”
235.
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？
“立即去阻止这种反苏宣传。”
236.
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
237.
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
238.
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……
这时旁边走过来一个看起来是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
239.
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
240.
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
241.
——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
242.
——在苏联，有 40 颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——在苏联，有4颗牙40 条腿的是什么东西？
——政治局
243.
赫鲁晓夫在东德的一次演讲中，刚念到“伟大的国家。。。。”，外头就传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。。。
赫鲁晓夫没管，继续他的演讲，可当他刚讲完一句，外头又传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”的吆喝。
如此反复了四遍，赫鲁晓夫终于忍不住了，大声呵斥到：“谁喊的，给我站出来，看我不一脚把你踹到柏林墙那边去！！”
赫鲁晓夫刚说完，全场的听众都站了起来，大声喊到：“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”
244.
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。”
党代表找到他：“你什么意思？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生！”
“确切的说，那就是我感谢他的原因。”
245.
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
246.
一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可。
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。”
“别担心！孩子，这里将永远是天堂。”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。”
247.
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
248.
“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死。”
249.
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
250.
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
251.
“”为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子。”
252.
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。
过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：”你是上帝吗?”
上帝回答：“首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。”
253.
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——
苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，从现在起不会再有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！
(注：一个水兵扔靴子砸中了控制台上的河蛋发射按钮 )
254.
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。
255.
一个美国间谍来到卢比扬卡（克格勃所在地）：
间谍：我是间谍，我想自首。
克格勃人员：哪个国家的间谍？
间谍：美国的。
克格勃人员：那就去5号办公室。
间谍来到5号办公室。
克格勃人员：有武器吗？
间谍：有。
克格勃人员：那就去7号办公室。
克格勃人员：通讯设备呢？
间谍：有。
克格勃人员：那就去20号办公室。
克格勃人员：那有任务吗？
间谍：有。
克格勃人员：那就去执行任务，别在这儿妨碍别人工作。”
256.
苏联一位政委到乡下视察，路上碰见一农夫，便问他今年的收成如何。
农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”
政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”
农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”
257.
有三条狗，一条美国狗，一条波兰狗，一条俄国狗。一次，波兰狗与俄国狗到美国来。美国狗教他们怎么做。
美国狗说：在这个国家，你知道的，只要你叫得时间够长，你叫，就会有人过来给你肉吃。
波兰狗问到：“肉”是什么？
俄国狗问到：“叫”是什么？
258.
“赫鲁晓夫是个傻x”
“你涉嫌出卖国家机密罪被捕了”
“哦天啊！ 我又没说是哪个赫鲁晓夫！”
“你都说了是傻x了还能是哪个？”
259.
俄罗斯，一个小男孩问他爹：爸爸，能给我5卢布吗？
他爹：20卢布？
你要50卢布做什么？
（苏联解体后俄罗斯通货膨胀严重）
260.
勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
261.
“中苏珍宝岛边境冲突期间，中国人主要采取了小股部队在边境上穿插渗透的战术，每一小股约有一至二百万兵力。”
262.
联合国搞了一个问卷调查：“关于世界其它地区的食品匮乏问题，请告诉我们你最诚实的观点？”结果，这个调查失败了。
苏联人不知道什么是‘请’。
意大利人不知道什么是‘诚实的’。
中国人不知道什么叫‘观点’。
欧洲人不知道什么叫‘匮乏’。
非洲人不知道什么是‘食物’。
美国人不知道什么是‘世界其它地区’。